dＥ　Ｄe　家（巫婆和懒猫）

      曾今总是用一些出新的花样去点缀自己的日志，有时候这样做下来渐渐发现：日志的图片式样花哨于文字，文字成了图片可有可无的点缀，这样，在MSN空间里，文字版块似乎成了一种变相的图片版块。

      两个月，不多不少的时间里，繁忙的事情夹杂在我的生命里，加上MSN的不稳定，我几乎淡忘了这里。不久与徒弟接触，徒弟提醒我：师傅，你已经好久不碰你的空间了，我才突然觉得，人不能太自私，因为这个空间寄存的不只是自己的生活，自己的生活其实也是别人生活的一部分，这段时间我剥削了他们这些朋友的一些关注和自由……

      祝福自己渐渐会好起来，素雅起来，开心起来，涵养更多，幸福更多……贪心的一些，好心情吧，流沛的工作不至于太狼狈，却时刻考验自己的适应力和工作能力，太忙，我怕自己成了只盲目的猫，据说眼睛为一绿一黄的猫眼睛是看不见的，即使她们很漂亮，但是没有了光明，其他的还谈的上快乐和生活么？

      2006年11月2日，开启两个月以来一直未碰的MSN空间，写下一些东西，流浪的心情夹杂着无心的乱七八糟的爱和恨……

蓦然的总为过去的感情哀伤，这对于一个希望新开始的人来说，不是一件好事情。长年的洗礼，褪去的……原来只是本身的青涩而已。
习惯了讲很多的理论，包括自己写的文字，大多叙事的时候连带着把自己原本的心情变的优柔寡断或者说是婆婆妈妈。
不知道以怎样的心情写下这些话，本来左手景泰蓝的镯子已经换上了男朋友妈妈送的玉镯子，显得如此沉重。生活似乎过的越来越拘束和麻木，当越来越多的人在网络上肯喊我婆婆的时候，我越来越自然的以老人长辈的口气说：小子（丫头），好好加油过你的青春……云云。
与其说爱情滋润的这段时间我变的越加成熟美丽,不如说经历两个人的生活的这段时间我变的越加神经质和忧郁，经常深夜坐在楼梯上或者电脑前发呆，没有任何的情绪波动，因为先前的言语已经不再有约束，被许下的承诺也已经不再有效用。在这样的情形下，我是个落魄的娃娃，虽然我也有目标，那就是好好的活着、被人宠着，和很多娃娃玩具一样——却不知道从何开始。

今天是我的生日是妈妈25年前的罹难日,也是外婆的周年忌日.我们家的三代女人为这天牵系着很多很多，曾今、现在以及将来，绵柔却倔强的活着。
执着是一种可嘉的精神，但是为过去执着却是背负着沉重和罪恶的.当我像小女孩一样等待今天的特别礼物的时候，我是在等一份能够冲淡苦涩生活的惊喜。孰知一切为了沟通，一切却止于沟通……

习惯了用日期做开头，我不知道怎么去形容这样的小习惯。也许是基于生活中想法太多，也许是基于这些想法无从说起。扬州多云转晴，18~30度。一个炎热的天气里，自己似乎有点木乃伊的感觉，做错的事情在表情上无关痛痒，只是虚脱于口鼻的干燥和浑身被丝一样的东西缠起的热热的拖沓感觉。是自己心虚，还是天气心虚。15点47分，在阴暗的铁皮屋里敲着电脑，身边的活动桌柜上一堆的工作联系单和图纸，络绎而来的电话……

怎么看都与自己的闲定有点偏题。自己的敏感细腻在这样的情况下些微显得可笑，
如同受无名惊吓而悚起全身毛的猫。生活些微显得颓废，就是无精打采的样子，如果这算得上是平静的话，
那我该庆幸人生的“真“我得来的是如此便利？如果这是人生的低谷，那我是否该做些什么去争取自己的精彩呢？

2006年5月24日，星期三，有风，阳光有点无力，却不影响她的辐射度。别人的事情乱七八糟，连带拖着我自己的，不想去多辩解,很奇怪自己现在变的如此“懦弱”？原来体谅，有时候对自己来说，也是一种罪过.
5月25日，周四，一周就这样慢慢过来了。
今天的雨很大，在风中，皮肤可以直接感受清凉。
很舒服！
智斗是一件很愉快的事情，
我从来不停止尝试她，
即使有时候要用愚昧来缓和事态，
也有时候自己会体会悲伤、失落、暴躁，
但是终究来说，回过头，感觉是很好的。很多事情需要外界的推动，
但是不能以此作为自己不前进的依托，那是一种不成熟，即使自己感觉那是一种计谋，
但是实际上，这只是让时间更加消耗人和人、或者说人和事的距离。
而另一方面，外人对别人的事情的干涉也是要有所分寸的，
因为有时候好心对别人来说就是一种包袱。
所以说，收和放都是一种学问，即使意思上有所区别，但是精髓上都是贯通的。
但愿今天好运，即使希望虽然有时候是一种迫不得已的最底线.
2006-5-25

泡了一包袋装的黑咖啡，陡然发现自己已近一月不曾更新空间。在闷燥的白日里，有点萎靡的气息，终究是因为忙碌中偷懒有些类似猫偷腥的味道。

五一长假将至，自己的工作渐渐变多，一些额外的诸如策划案之类的事情让自己有点摸不着头脑，却不肯轻易放弃一些契机，尤我挣扎如此，敬佩却嘲弄自己的不羁。如同在氧气中苟延残喘，有些不可思议却仍相信“大千世界，无奇不有”。

困倦依旧，烟花三月气息延绵至今，眼前的柳絮放肆依旧。连续赶场的婚宴，不断的人群，不断的祝福，加诸偶然出现的感情路人甲与我之间互相折腾时间，有点焦头烂额却莫名其妙的感觉。浑浑噩噩间，人比黄花瘦，奈何有原始积累资本撑着，终究达不到骨感的美丽：P。

人有代表的活着，终究免除不了与他人比较，或之于他（她），或之于自己。

有点想去北京找自己先前的梦，在几天前勇敢的和做朋友的前男友说永别，我想最终自己是勇敢的。当别人拥有自己的幸福，自己对别人来说或有或无，而别人对自己来说很重要的时候，“朋友”二字已经是一种虚假的代名词，不退出自己就成了不识趣的人，或者是尤抱着希望自己迷惑自己的可怜虫，我不喜欢这样。我的倔强造就了我对感情做判断的无条理性，不需要别人指责，也不需要别人赞美。

在奔波的时间中，当劳累的神态被忽略的时候，自己也渐渐变的麻木，话说自己不珍惜自己的人是得不到别人珍惜的。然，话一般是比生活漂亮的，所以这种情形的遇见让我觉得自己不久的将来也许也会变的寻求刺激而不自制，成为自己目前不屑一顾的人。我不拿自己的所谓现在的美丽性格与将来做搏击，因此，我寻求一种寄托，一种可以放心的依靠。这些不是一个需要被挤牙膏样式的人能给予的，即使这种人有时候比夸夸其谈的人简单。但是无辜的凝结爱的生命必须得到很好的善待。如同生活中，即使我爱小孩，如果我的对象没有一定将来照顾家庭的能力（精神和物质），我不会因为小孩子的诞生而和他结婚，更或者生下孩子，即使众说纷纭，我也无暇去顾及。

模糊的描述自己情绪中对现在的感情和将来的事情的一种打算，如上。

承下，继续清醒的过着自己生活中对过去和现在的事情的一种残缺美。

生活依然继续，明天依旧要乘26路上班，孤独依旧散发美丽，热闹依旧反射空虚。说些无厘头的话没有折射自己人生旅程的迷茫，因为这是确实存在的，公平而合理。

愿大家快乐，简单的快乐。期待以后，玫瑰芬芳，什么都会美丽依旧，祝能够感受美丽，老话依旧。